Dia de domingo... Dia de amenidades...

Um peregrino, a caminho de Fátima, pernoita na casa de uma viúva. No meio da noite, a viúva o procura toda nua.

Ele, com medo de pecar, foge e vai confessar-se. O padre diz-lhe:

- Volte para casa e coma 5 kg de capim!!!

- Mas, padre, eu não sou um cavalo!

- Mas é burro! Primeiro deveria ter comido e depois vindo confessar! Aprendeu a lição?



Dia de domingo... Dia de amenidades...

Confira ditados populares... modificados.

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Dia de domingo... Dia de amenidades...

A Copa de 2014 está se aproximando.

Confira o que já está pronto para receber os turistas durante o período de competição!

Dia de domingo... Dia de amenidades...

Dois amigos conversavam quando, depois da quinta dose de uísque, Carlos disse:

- Roberto, me separei. Tô meio deprimido, mas agora vou organizar minha vida de forma diferente.

- Bom Carlos, então agora vou te falar. Tua mulher andava dando pra todo mundo. Deu pra quase todo nosso time de futebol e os caras que comeram ela disseram que é mais devassa que a imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela que gostava de ser comida por três escravos núbios ao mesmo tempo.

Carlos olhou assustado para Roberto:

- Peraí Roberto... Me separei foi do meu sócio!!!

Silêncio total…

Dia de domingo... Dia de amenidades...

Uma bela mulher sai do bar cambaleando de bêbada e caminha em direção ao seu automóvel, um BMW novíssimo.

Com a chave tenta abrir a porta, mas o seu estado alcoólico não permite. Quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura, cai e fica sentada de pernas abertas ao lado da porta.

Desesperada com a situação olha para baixo e reparando que está sem calcinha começa a falar com a sua ‘perereca’:

- Você paga o carro... Você paga as jóias... Você paga as minhas plásticas... Você me dá dinheiro... Você permite que eu escolha o homem que me agrade.... Você paga a casa que comprei... Você...

De repente começa a urinar-se e diz: - Não precisa chorar!!! Eu não estou zangada contigo, tô só conversando.



Dia de domingo... Dia de amenidades...

Um político queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros: um japonês, um americano e um brasileiro.

- Faço por US$ 3 milhões - disse o japonês. - Um pela mão-de-obra. Um pelo material. E um para meu lucro.

- Faço por US$ 6 milhões - propôs o americano. - Dois pela mão-de-obra. Dois pelo material. E dois para mim... mas, o serviço é de primeira.

- Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro. - Nove paus? Espantou-se o prefeito. Demais! Por quê?

- Três para mim. Três para você. E três para o japonês fazer a obra.

- Negócio fechado, respondeu prontamente.

Dia de domingo... Dia de amenidades...

Um rapaz tomava sol pelado numa praia deserta. Ele viu uma menininha vindo em sua direção e cobriu suas partes íntimas com um jornal.

A menininha chegou até ele e perguntou: - O que é que você tem aí debaixo do jornal?

- Um passarinho - o rapaz respondeu.

A menininha foi embora e o rapaz adormeceu.

Quando ele acordou estava num hospital com uma dor tremenda e quando a polícia perguntou o que havia acontecido, o rapaz respondeu:

- Eu não sei. Eu estava deitado na praia, uma menininha perguntou sobre minhas partes privadas e a próxima coisa que sei é que estou aqui.

A polícia voltou para a praia, encontrou a menininha e perguntou a ela: - O que você fez com o rapaz que estava pelado?

Depois de uma pausa, a menininha respondeu:

- Com o moço? Nada. Eu estava brincando com o passarinho, mas ele cuspiu em mim. Daí eu torci o pescocinho dele, quebrei seus dois ovinhos e como eu vi que ele ainda se mexia, taquei fogo no ninho!

Dia de domingo... Dia de amenidades...

Numa cirurgia, cinco cirurgiões discutiam sobre quais os melhores pacientes numa sala de operações.

Dizia o primeiro:

- Gosto de operar contabilistas, porque quando abertos, todos os órgãos estão numerados e ordenados.

O segundo afirmou:

- Sim, mas melhor são os eletricistas, porque todos os órgãos estão codificados por cores. Não há qualquer risco de engano.

Ao que disse o terceiro:

- Que nada!!! Os melhores são os bibliotecários. Dentro deles tudo está ordenado alfabeticamente.

O quarto cirurgião opinou:

- Não há como os mecânicos. Eles até já transportam uma reserva dos órgãos que são necessários substituir.

Finalmente, disse o quinto:

- Deixem-me discordar de todos vocês, meus caros companheiros, mas, em minha opinião, os melhores pacientes para operar são os políticos. Não têm coração, não têm estômago... Além disso, podemos trocar o cérebro pela bunda, já que não se dão conta de nada e o conteúdo é o mesmo!

Dia de domingo... Dia de amenidades...

Os líquidos e as quatro fases da vida:

E você está em qual fase?

Dia de domingo... Dia de amenidades...

Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de sete para a igreja. Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa.

Mas, meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente esse. Ele adormece no meio do sermão.

O padre nota isso e decide dar-lhe um susto, fazendo uma pergunta direta para ele:

- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra?

A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita:

- Meu Deus!

- Muito bem, meu filho - diz o padre.

Afinal, não está errado... O pessoal que está por perto olha para o menino... Mas daí a pouco o menino volta a dormir e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez... Então ele pergunta:

- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?

A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz alto:

- Jesus!

O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo presta ainda mais atenção no menino... A resposta está correta!!!

Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:

- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos?

Mas, antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:

- Se você enfiar esse negócio na minha bunda de novo eu te arrebento!!!

O padre desmaiou no altar!

Dia de domingo... Dia de amenidades...

Na classe de ciências naturais a professora pergunta para os alunos: - Como se chama a veia que recolhe todo o sangue do corpo e manda para o coração?

Como ninguém soube responder, a professora disse: - A veia cava.

A professora fez outra pergunta: - Como se chama a veia que vai desde os pulmões ao coração?

Novamente nenhum aluno soube responder e a professora disse: - A veia pulmonar.

Então, Joãozinho pergunta:

- Professora, e como se chama a veia que entra pela boca e sai pelo cú?

A professora comentou: - Joãozinho... Deixe de grosseria! E outra coisa... Essa veia não existe!!!

E Joãozinho: - Claro que existe professora. Chama-se ‘aveia quaker’!!!!